Paloma

Los reencuentros después de años siempre son bonitos, y aún más con gente con la que puedes crear y compartir tanto. Se siente bien el saber que a pesar de tantos kilómetros recorridos y de los diferentes rumbos que han tomado nuestras vidas seguimos siendo las mismas personas, las mismas amigas. 

Hoy no

De repente las palabras se quedan atoradas en la garganta y no puedo escribir, no sé qué decir.  Me gusta fumar porque de alguna forma me centra, me aterriza en la tierra y su nube aclara mi mente. Entretiene mis manos ansiosas y mis labios hambrientos de cariño, quema las palabras innecesarias y me llena los pulmones de valor y tranquilidad. No sé como pero me envuelve en un manto de alguna extraña seguridad imaginaria y el momento es un poco menos caótico, un poco más mío.

Hoy no me siento bien. Y no quiero sentirme bien porque a veces necesito no sentirme bien. No quiero que me animen ni decir palabras motivadoras porque hoy me siento sola y llena de dudas y miedo. Hoy no quiero ser feliz porque “tengo que”. Hoy estoy triste y rara y eso está bien. Hoy no quiero salir y admirar nada, quiero estar aislada y ver el techo desde mi cama. No soy un desastre y sé que la paz volverá, pero hoy no. Hoy estoy vacía y nada está bien.

Me da miedo que mi vida sea un completo caos otra vez, que me hunda en el dolor y la pena y no sepa cómo salir. Me da miedo la soledad aunque trate de convencerme de que no es así.  Me da miedo ser lastimada, me da miedo querer y sentir porque se con que intensidad lo hago. No quiero sufrir, no otra vez, no por ahora.

A veces me siento tan querida y a veces tan abandonada. A veces amo la vida y otras ya quiero que se acabe. A veces estoy sedienta de experiencias y a veces no quiero salir de mi cuarto. A veces soy una y a veces soy otra.

Tengo ganas de llorar pero no quiero. No quiero que me duela, no quiero romperme y convertirme en pedazos. Quisiera no ser tan frágil, tan ingenua siempre, quisiera ser más centrada y pensar más con la cabeza y no tanto con el corazón. Quisiera no ilusionarme y aprender a saber de razón. Y al mismo tiempo no. Tal vez sería más fácil, pero entonces tal vez no sería yo.

Y a pesar de todo, en el fondo sé que todo si está bien. Y que en realidad no cambiaría nada, aun cuando cada vez me rompa en cachitos, sigue siendo lo más bonito. Por más efímero que fuera ésta vez, también fue la más dulce, y en realidad no duele, sino se siente bien.  Y siempre sana y vuelvo a empezar otra vez. 

Sangre Joven

Se que soy muy joven, pero estaba llevando la vida de una mujer mayor, llena de responsabilidades, obligaciones y estrés, tiendo a pensar y analizar demasiado todo lo que pasa y me hago sufrir. Todos mis amigos en Tulum son mucho más grandes que yo, lo cual me encanta porque los admiro profundamente y aprendo de ellos; cuando llegué al DF y entré a la escuela, me di cuenta que todos mis nuevos compañeros son de mi misma edad o más chicos, fue rarísimo al principio, pensaba que no tendríamos nada en común y anhelaba la conexión que tenía con mis amigos mayores. Pero han pasado unos meses y me doy cuenta de lo refrescante que es tener toda esta sangre joven cerca, me recuerdan que está bien dejarse ir, alocarse y no ser tan seria todo el tiempo. Está bien divertirse e incluso ser estúpido a veces.

Estoy tan inspirada últimamente y he estado creando muchísimo, me he encontrado caminando por la calle sintiéndome la chica más suertuda del universo, como si fuera la dueña del mundo y este gira rápido a mi alrededor pero no puede herirme porque mis raíces son profundas y mis alas largas. Siento una inmensa gratitud y apreciación por la gente en mi vida, porque todos me han dado tanto.

Gracias amigos nuevos por regresarme el brillo que me hacía falta, porque recuperé este apetito por la vida, por la música, la fotografía, por las conexiones, por las experiencias. Gracias por bailar conmigo en el metro mientras esperamos el tren, por ir al cine juntos y comer palomitas, por alimentar mi obsesión llevándome a restaurantes de Harry Potter. Gracias por leer conmigo todas las portadas de libros y películas en las tiendas sólo porque tenemos tiempo. Gracias por correr bajo la lluvia y después ir a comer sushi mojados. Por reírse de mis bromas tontas, por disfrazarse y prender fuegos artificiales para grabar vídeos. Gracias por las conversaciones sobre lo que amamos, soñamos y tememos.

Si, crecer es aterrorizante, pero estas personas me permiten olvidarlo por un rato. Estas personas tan bellas, llenas de sueños, y que aún no han sido rotas. La vida es deliciosa, con todos sus contrastes y sabores, e irónicamente se siente más brillante para mí en esta ciudad gris en la que he estado siguiendo chicos guapos en la calle sólo para ver sus lindas caras unos minutos más.

Estaba paseando con mi mamá en su scooter hace unas semanas, observando las grandes avenidas y hermosos monumentos y fuentes y edificios y carros rápidos, cuando de repente sentí un inmenso amor por éste lugar, y lo supe en mis huesos, el mundo entero es mi hogar. 

Hace unos meses hice un vision board y parece magia pura lo rápido que están pasando muchas de las cosas que visualicé y manifesté allí. Estoy rodeada de amor y la mejor energía, filmando, escribiendo y retándome a mi misma, yendo a los mejores conciertos de música y museos de arte. No se como explicarlo pero la vida se siente tan llena en este momento que me hace temblar. Y siento mas profundo que nunca. Anyela y yo fuimos al centro el otro día, ella tenía que revelar unos rollos y yo la acompañé, mientras esperábamos visitamos algunos hermosos edificios, uno de ellos era tan impresionante que estuve  a punto de llorar, me sentía dentro de una película de otra época y el momento fue tan perfecto que me dejó sin habla.

Cosas loquísimas han estado sucediendo y las disfruto todas, bailar como una tonta de extra para una película, ir a bares queer para ver la banda de mis amigos tocar, caminar en la calma de la noche tomándome el tiempo para admirar las luces de la ciudad. Y más importante que nada, estoy sintiendo algo que pensé que jamás volvería a sentir: amor. Estoy emocionada e impaciente y asustada, todo al mismo tiempo. Y es maravilloso.

Se siente tan bien estar vivo.

Veintiuno

En menos de una semana tendré 21, asombrosamente no estoy teniendo un ataque de pánico como cada año cerca de mi cumpleaños. No lo se, aún me vuelve loca la idea de crecer, pero estoy demasiado cómoda y feliz con mi vida y con lo que he hecho y logrado hasta ahora. Estoy feliz con quien soy, y eso es suficiente.

Toda mi vida he necesitado correr, queriendo hacer todo al mismo tiempo y comerme el mundo entero de un solo bocado, siempre quise crecer rápido para vivir la "vida real". Era (y aún soy) impulsada por la pasión, pero siempre sentía que no tenía suficiente tiempo, que necesitaba apresurarme en las cosas o sino una sola vida no me sería suficiente para hacer y ser todo lo que quería y ese pensamiento me aterrorizaba. Hoy he hecho paz con el- hay tantas cosas que no se y no se si algún día las sabré, tantas personas que no soy ni seré.

La vida se sentía como una carrera conmigo misma y a pesar de estar contenta con donde estaba y lo que hacía, ya estaba pensando en donde me encontraría después, nunca disfrutando por completo del presente y del hoy. Sitia, un hermoso ser con el alma llena de luz, me dijo una tarde en la playa que no debería estresarme tanto por el tiempo y la vida, que no vale la pena, y ese pequeño comentario tuvo un impacto enorme en mí, la escuché y seguí su consejo, tenía tanta razón. Ha sido una vida dramáticamente diferente los últimos meses desde que me mudé a la ciudad, pero irónicamente me siento más tranquila y segura aquí. Todavía extraño Tulum, pero se siente tan lejano ahora, como si fuera parte de otra vida, siempre tengo ese sentimiento de que mi vida es muchas diferentes y que yo he sido diferentes personas, puede ser escalofriante e increíble a la vez. Desearía nunca olvidarme de nada.

Este año ha sido una montaña rusa y definitivamente uno de los mejores de toda mi vida, y estoy tan enamorada de todo como para sufrir, creo que probablemente la vida sea lo que y a quien más amo. Es tan impredecible y fascinante y nunca sabes nada, eso es excitante. Me siento tan inspirada y amo tanto todo que siento que mi cuerpo va a arder y colapsar y llover y juntarse de nuevo, es un sentimiento grandioso.

Y de repente creo otra vez en la magia y en las personas, y confío. La vida es demasiado corta para no hacer lo que quiero y vivir la vida con la que sueño. Nada es más satisfactorio que finalmente poder decir: soy quien siempre quise ser.